Ich kenne andere WebSites, die besser sind ... Prima. Solche Leute haben uns gerade noch gefehlt. 'Mein Haus', 'Meine Yacht', 'Mein Auto', 'Mein Pferd', ... so einer sind Sie also. Schön. Wir kennen diese Seiten auch, sogar dutzende. Aber reden Sie bitte nicht darüber, denn mit zwei gebrochenen Armen und ohne Zunge lebt es sich entschieden schlechter. Als Beispiel sei nur Pedro vom Eisladen bei uns um die Ecke genannt, der meinte auch, uns dies mitteilen zu müssen. Nachdem unser Programmierer ihn von unserer Seite über- zeugt hat, ist er unser größter Fan. Er macht wirklich gute Fortschritte und ist sehr tapfer. Die fehlende Zunge sieht man Ihm äußerlich nicht einmal an. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Was kostet ein Besuch auf Eurer Website? Nichts. Wer würde dafür schon bezahlen wollen. Sollten Sie nun wirklich nicht mehr wissen, wohin Sie mit Ihrer Kohle sollen, können Sie uns eine Kleinigkeit aus Ihren Tresoren per Eil-Bote zukommen lassen. Bitte beachten Sie, daß aufgrund der Natur des Internets kein Kleingeld oder geschmierte Wurst- brötchen verarbeitet werden können. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Werden meine Daten von Euch Weiterverkauf? Natürlich. Das allgemeine Interesse an nicht vorhande- nen Daten ist innerlab der deutschen Bevölkerung sehr groß. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Wie kann ich die Bilder der Site schärfer sehen? Zunächst einmal empfehlen wir "Augen auf" - das hilft in den meisten Fällen und bringt allein schon 100%. Hilft das auch nicht, gehen Sie zum Schlachter und kaufen Sie 400 Gramm Mett. Bitte unbedingt das grobe! Formen Sie daraus 2 gleichgroße Buletten und schmieren Sie diese unter Ihre Achselhöhlen. Dann heißt es Heizung voll auf drehen und die Fenster abdichten. Nach ca. 2 Stunden sollte sich eine spürbare Verbes- serung einstellen. Hilft das nicht, wiederholen Sie den Vorgang so lange, bis das gewünschte Ziel erreicht ist. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Habt Ihr eine Lösung für das Spam-Problem? Nein. Wenn dem so wäre, würden Sie Ihre Miete, Auto-Versicherung und Steuern an uns überweisen und wir hätten endlich eine reelle Chance, dem netten Herrn Dr. Ekong Bassey aus Nigeria aus seiner finanziellen Misslage zu helfen, über welche er auch uns täglich per eMail informiert. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Cool - wie registriere ich mich für das Gästebuch? Drucken Sie sich zunächst unter Zuhilfenahme Ihres Computers diese Seite auf Ihrem Drucker aus. Farb-Ausdruck ist von Vorteil. Gehen Sie mit diesem Ausdruck in ein Computer- Geschäft und lassen Sie sich für einen Computer beraten. Informieren Sie den Verkäufer, daß Sie auch eine von diesen neuen Schreibmaschinen, einen Fernseher für den Computer und alles Drum und dran benötigen. Probieren Sie dies im Geschäft aus, bevor Sie sich für ein Modell ent- scheiden. Nun gehen Sie bitte in ein Geschäft der Tele- kom und lassen Sie sich einen Telefon- und Internet-Anschluß legen. Haben Sie schon mit den Stadtwerken wegen des Stromanschlusses ge- sprochen? Nicht vergessen. Fahren Sie zuletzt bei der Studentenvermittlung der örtlichen Universität vorbei und verlangen einen dieser Studenten, der im 27. Semester Informatik studiert, superschlau mit Computers ist und bei einer 60 Watt-Birne eine Sonnencreme benötigt. Informieren Sie das Rote Kreuz, THW und die Bundeswehr über den geplanten Termin zum Anschluß Ihres Computers. Schneiden Sie Ihre Hecke im Garten, mähen Sie den Rasen und kürzen Sie vorhandene Bäume. Ein Rettungshubschrauber braucht verdammt viel Platz. Nachdem dann alles geklappt hat und Ihr Stadtteil wieder Strom hat, besuchen Sie unsere Website. Besorgen Sie sich einen Bekannten, der lesen kann und versuchen Sie mit diesem gemeinsam bei grünem Tee und Kerzenlicht herauszufinden, wo man auf dieser Website ein Kennwort eingeben kann. Sie beide sollten jetzt schon Ihr Testament erstellen und somit für die Versorgung der Nachkommen sorgen, die Suche kann etwas länger dauern. Fragen Sie bei dem Sozialdienst Ihrer Stadt nach Essen auf Rädern. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Kann ich bei Euch Werbung schalten? Natürlich. Wenn Ihnen dieses untrügliche Gefühl: "Ist mir sowas von egal, was das kostet - ich muss hier werben ..." keine Ruhe lässt, schicken Sie eine email. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Ich vermisse eine Antwort auf mein eMail ! Bitte fahren Sie zu dem Ihnen nächstgelegenen schwedischen Möbel- Discounter und erwerben Sie dort eine 6.40m lange Schrankwand. Tragen Sie die Teile in Ihr Wohnzimmer. Ziehen Sie bequeme Kleidung an, stellen Sie in Ihrer Stereo- Anlage beruhigende Musik auf mittlere Lautstärke ein. Beginnen Sie umgehend mit dem Aufbau Ihrer neuen Pressholz-Edel-Schrankwand. Verwenden Sie nur das mitge- lieferte Werkzeug. Sollten Sie nach zwei Minuten nicht fertig sein, öffnen Sie bitte das Wohnzimmerfenster (das zur Straße hin) und werfen Sie alle noch nicht verbauten Teile aus dem Fenster. Gehen Sie in die Küche, machen Sie sich eine kleine Stärkung und nehmen Sie sich etwas zu trinken mit. Setzen Sie sich vor Ihren PC, bewundern Sie die Farbenpracht auf Ihrem Monitor, während Sie Ihr Essen zu sich nehmen. Nachdem Sie mit Ihrem kleinen Akku-Staubsauger die Krümel aus Ihrer Tastatur entfernt haben, prüfen Sie erneut den Posteingang. eMail immer noch nicht da? eMail steht für elektronische Mail und wie Sie wissen haben wir in Deutschland Wechselstrom. Es kann also durchaus sein, daß während Ihre Email auf der Welle zu Ihnen schwappte, die Stromrichtung geändert wurde und die eMail so ihr Ziel nicht erreichen konnte. Bitten sie doch einfach die lokalen Stadtwerke mal, bei sich nachzusehen und Ihnen Ihre eMail per Post zuzusenden. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Ich habe eine Frage die hier nicht beantwortet wurde. Was muß ich nun tun? Nun, auch wir haben einige Fragen, die hier nicht beantwortet wurden. Wie z.B. was nun unser Freund aus Nigeria mit dem Geld unseres Program- mierers macht oder wohin Herr S. aus W. an der L. nach 37 Jahren Ehe gegangen ist, als er eben nur mal Zigaretten holen wollte ... übrigens, die Welt ist eine Scheibe. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Die Antworten sind ja allesamt total dämlich ... Bitte besuchen Sie umgehend den nächstgelegenen Heimwerker-Markt und kaufen Sie sich eine grobzahnige Kettensäge, ein Blatt Papier und einen Zirkel. Skizzieren Sie Ihre Wohnung im Maßstab 1:50 auf dieses Papier und ziehen Sie einen Kreis von der Mitte Ihrer Wohnung aus ge- sehen, beachten Sie, daß der Radius 82% Ihrer Wohnfläche entsprechen muß. Übertragen Sie den Kreis mit Kohlepapier auf Ihre Wohnung und fahren Sie die Linie mit Ihrer Ketten- säge nach. Atmen Sie tief durch, besuchen Sie einen Atem-Kurs für Schwangere und trinken Sie ab sofort nur noch Karottensaft. Desweiteren empfehlen wir die Grundreinigung Ihres Kellers mit Zahnseide, aber bitte nackt.